Quando si tratta di relazioni il conflitto è inevitabile. Ma esso non deve essere emotivamente angosciante o spietato. Le coppie possono non essere d’accordo e, sì, persino combattere mentre mostrano ancora compassione e rispetto l’una per l’altro.
Infatti, la psicologa clinica Deborah Grody dice, le coppie sposate che non hanno alcun conflitto sono spesso quelle che finiscono con il divorzio. “Le relazioni che non possono essere salvate sono relazioni in cui la fiamma si è completamente spenta, o non c’era sin dall’inizio”. Quando uno o entrambi i partner sono indifferenti alla loro relazione, non si preoccupano nemmeno di litigare.
Detto questo, i frequenti conflitti accesi e dolorosi non sono certamente salutari o sostenibili.
Secondo un articolo del 2012, pubblicato dalla Society for Personality and Social Psychology, puoi avere conflitti con il tuo partner in modo costruttivo e questo potrebbe effettivamente avvicinarti a lui. I ricercatori hanno scoperto che esprimere la rabbia ad un partner causava il disagio a breve termine della rabbia, ma stimolava conversazioni oneste che a lungo andare giovano alla relazione.
Se vuoi affrontare il conflitto con il tuo partner in modo più sano e costruttivo, tieni in mente queste indicazioni durante il tuo prossimo litigio:
Indice dei contenuti
Le coppie spesso litigano ripetutamente, quasi seguendo un copione, senza risolvere nulla!
Una causa comune della “rissa della sera nei giorni feriali”, dice Ostrander, professore associato all’Università di Chicago, è che un partner vuole raccontare la propria giornata e l’altro partner che lo evita – ha bisogno di un minuto per rilassarsi dopo essere tornato a casa dal lavoro. Questo probabilmente porta un partner ad accusare l’altro di non preoccuparsi di lui e l’altro partner a sentirsi attaccato.
Invece, Ostrander incoraggia le coppie a individuare ciò che innesca questa lotta ripetitiva e provare modi per scendere a compromessi invece di lasciare che il conflitto scoppi. Piuttosto che seguire la stessa vecchia sceneggiatura, nota che litighi quando il partner torna a casa e suggerisci un nuovo modo per aggirare il problema. “Puoi dire: ‘E se ci fermassimo, diciamo ciao o ci baciassimo, ci diamo 15 minuti e torniamo insieme'”, dice Ostrander.
Pur avendo oggi delle linee di comunicazione più aperte, i conflitti sono ancora destinati a verificarsi. E quando succede, è utile scegliere un momento per parlare dei problemi. Se inizi a litigare, dì: ‘Riprendiamolo stasera o un’altra volta quando c’è tempo per discutere’.
Riservare del tempo per risolvere i disaccordi offre a entrambi i partner lo spazio per riorganizzarsi e prepararsi. Possono pensare al modo migliore per comunicare i propri sentimenti in modo più calmo, più razionale, in modo da evitare l’istinto di essere sulla difensiva o accusatori. La maggior parte delle volte, le cose vengono dette d’impulso nella foga della rabbia, “ma, le parole rimangono con noi.”
Durante una discussione, è normale che uno o entrambi i partner entrino in modalità “combatti, fuggi o congelati“. Gli esseri umani entrano in una di queste modalità quando pensano di essere in pericolo. “Combatti o fuggi” si riferisce a quando gli ormoni dello stress si attivano per dare alle persone più energia per combattere lo stress o fuggire dalla situazione. E la modalità “congelamento” si verifica quando una persona semplicemente non reagisce affatto.
Quando una coppia si trova in questa zona precaria, la risoluzione dei problemi è altamente improbabile, perché ogni persona si concentra esclusivamente sulla reazione alla minaccia percepita che sente dal proprio partner.
Se sei davvero arrabbiato con qualcuno, è in quei momenti che c’è bisogno di chiamare un timeout.
Puoi strutturare questo timeout in modo che non faccia sentire il tuo partner. Potresti dire: ‘Va bene, voglio affrontare questa conversazione. Mi servono circa 10 minuti per calmarmi’.
Quando si torna alla discussione dopo la breve interruzione, entrambe le persone si troveranno in una posizione migliore per fare progressi reali.
I litigi spesso iniziano con le stesse due parole: “Tu sempre”. Invece di chiedere al loro partner di fare qualcosa che vorrebbero che facesse, come pulire casa, le persone finiscono per accusare.
Non ottieni quello che vuoi a causa di come lo chiedi. È più facile per le persone chiedere al proprio partner perché non fanno mai qualcosa piuttosto che semplicemente chiedere di farlo.
Puoi dire: “Non mi sento bene. Sono stressato per l’aspetto della casa. Ti dispiacerebbe raccogliere qualcosa? ” è più diretto e rispettoso che denigrare la persona amata per non aver soddisfatto i tuoi bisogni. È anche più probabile che il tuo partner faccia quello che chiedi.
Quando arriva il momento di sedersi e parlare della soluzione dei conflitti, la cosa più importante che le coppie possono fare è ascoltare, senza interrompere. Questo può essere più impegnativo di quanto sembri. Se la persona amata dice che non si sente ascoltata, ad esempio, dovresti ascoltare finché il tuo partner non ha finito di parlare. Poi, chiedi chiarimenti se c’è qualcosa che non capisci del tutto.
Chiedere “cosa ti fa sentire come se non stessi ascoltando?” è un modo molto più delicato per affrontare la lamentela del tuo partner piuttosto che dire semplicemente “beh, sto ascoltando, quindi dovresti sentirti ascoltato”. Assicurarti di mantenere il contatto visivo e posizionare il tuo corpo verso il tuo partner quando sta parlando, anche questo segnalerà che stai ascoltando.
Questi piccoli aggiustamenti possono prevenire innumerevoli litigi lungo la strada. E, naturalmente, durante qualsiasi combattimento, gli insulti e gli attacchi alla persona dovrebbero essere evitati a tutti i costi. Una volta che si arriva al punto in cui ci sono insulti e cose del genere, la discussione dovrebbe finire. Non andrà da nessuna parte.
Le coppie possono riprendere la conversazione quando entrambe le parti hanno avuto il tempo di calmarsi.
Proprio come le persone hanno lingue d’amore diverse, abbiamo anche lingue diverse per le scuse. Non è sufficiente riconoscere di aver ferito la persona amata e scusarsi: devi conoscerlo abbastanza da adattare le tue scuse ai suoi bisogni.
Alcune persone chiedono grandi gesti e alcune persone vogliono: ‘Mi dispiace davvero di aver ferito i tuoi sentimenti, e farò dei passi per non farlo di nuovo’. Il processo è capire cosa è significativo per il tuo partner.
Se anche questi suggerimenti non funzionano, non aspettare, chiedi un aiuto professionale!
Pensi di avere un
problema di ansia?
Psicologa Verona - Marianna Dimonte
Specialista in Psicoterapia Cognitiva e Comportamentale
Iscritta all’Ordine degli Psicologi del Veneto n. 8729
P.Iva: 07707240722
Marianna Dimonte © 2021 - Privacy Policy - Cookies Policy
